- Sí. O quizás más alto.
sábado, 31 de octubre de 2009
Hoy la más leve caricia me toca el alma
Y cómo voy a decirle que no pude hacerlo.
Que no soy capaz.
... ¿que le voy a decepcionar?
viernes, 30 de octubre de 2009
miércoles, 28 de octubre de 2009
martes, 27 de octubre de 2009
Lentes y espejos
Hasta qué punto llegará la complejidad que encierra una teoría tan simple.
Me pregunto yo.
domingo, 25 de octubre de 2009
Te hubiera gustado ser tú la sorprendida entre sus brazos
Te ríes..
Sabes que es cierto, y solo ríes.
El vacío en el estómago pasará con tiempo..
El nudo en la garganta se irá cuando admitas que no es reír lo que necesitas ahora.
Pero sigues riendo..
Es cierto, y ríes más.
A partir de ahora, no tengo tiempo para caer
Tengo que ser fuerte, porque todos lo son.
Para serlo tengo que ser valiente.
¿Lo..?
¡Pues claro que lo conseguiré!
Yo no le deseo el mal a nadie
(desear es muy peligroso, vaya)
Pero unas vacaciones no le vienen mal a nadie, ¿a que no?
Y más a alguien con con tal problema mental (uf, para no juzgar)
Así que.. ¿podrías quedarte un poco más de tiempo conmigo?
Si me dejas ahora, igual me caigo por el camino.
Quédate.
Si la súplica no te llega, te dejaré jugar conmigo un poco más.
Solo quédate.
Hasta que mi sonrisa vuelva a estar entera.
Tengo un nudo en la garganta
¿Cómo pudo doler tanto una sola imagen?
Como aquellas cuatro líneas..
Fue una puñalada rápida y limpia.
Que destapó la mentira con la rapidez del relámpago.
Después, el trueno derribó a mi pequeña dama..
Aun intenta no llorar.
Nunca voy a ser de nadie.
Soy de Cobrin, soy mía.
Y decir algo así como "soy tuyo".. me parece tan triste como repugnante.
¿Tan poco te quieres?
No, "tanto la quiere", podríais decir.
Pero estaríais equivocados.
(Para no enfadarme, no diré nada más)
sábado, 24 de octubre de 2009
¿Alguien me explica por qué me meto siempre donde no me llaman?
Sería genial, porque yo no lo entiendo.
Contar, o no contar.
Pasa algo. Suenan las alarmas, y están siempre encendidas, cautivando tu completa atención.
Es horrible.
Necesitas liberarte de alguna manera, y llega alguien como por arte de magia. (expresiones necesarias a veces, qué se yo)
¿Confías en él? ¿Qué sabe de ti? ¿Cuidará de ti y de tu secreto?
¿… lo tirará con desprecio?
Necesitas a alguien, y confías en él.
Te escucha y te ayuda, pero después, en frío, descubres que era cortesía de amigo, un amigo complacido con una confianza que muchos se disputan solo por el hecho de estar al lado del protagonista de la noche.
Remover los hechos horribles en la cabeza solo es peor y peor, así que… cuando aparece en escena la persona a la que confías hasta la herida más ridícula, se lo cuentas.
Te escucha, pero ya es agua pasada (sí, yo que sé) y no mejora mucho la situación la reacción esperada de compasión y cariño.
Te sientes fatal, no, peor.
Vomitas. (solo como atrezzo, quedaba bien) Pero no solo confías al cien por cien en una persona. Buscas a la siguiente, porque ese problema es tu vida ahora, y se lo cuentas también.
Se repite el proceso.
Y de repente, después de un amigo en el que empiezas a confiar y que pregunta “¿qué cuentas?” al amparo de una ventana de Messenger (es que es lo único que tenías que contar y no quieres mentir. Hoy no, piensas.), lo sabe toooodo el mundo.
Sí sí.
Sin ir más lejos.
Entonces intentas ascender, recuperarte, pero los hilos de convalecencia de tus “amigos” tiran de ti hacia abajo intentando convencerte de que no estás bien y estás mintiendo. Que no joder. Estuve dos semanas mal, llegas tres tarde.
Pero entonces te paras a pensar. Y piensas en ese trocito de tu vida (odio los diminutivos, pero a veces…), y te das cuenta de que era tan importante que solo debías haber confiado en la persona dos.
Tal vez ni siquiera…
No, no. La persona dos es especial.
Cierras los ojos tumbada en un sofá y de repente estás desnuda enfrente de los tres círculos más cercanos a ti. Te sientes tan difusa que casi preferías el dolor inicial..
Por lo menos era concreto.
Te maldices por el poco control de ti misma. Juras que no volverá a pasar (mentira, suenan las alarmas), y te levantas por fin.
Y, ¿sabeis qué?
(vuelta a empezar)
viernes, 23 de octubre de 2009
But you're not there.
You're miles away, you're in music.
At that time, I'd already understood it was a place.. I would never go with you.
Whatever I did.
She's the one who knows english.
We aren't interested at all.
Breath. Now you can write.
Hi.. I've been slept for days, comming and going again for seconds.
I can see you there, sitting on the bed, with your black and white jacket, with your tender eyes staring at me.
Not looking in my eyes, just staring at nothing.
I can see your wings in my imagination's imagination. Big white, svelte wings.
And you're just real, truth. And there isn't any necklace or ring which could fix better with you than..
that big white.. svelte wings.
A veces me da miedo pensar
que me acercaré para abrazarle..
y será un extraño.
Otras me da miedo pensar
lo que pueda sentir en ese momento.
Y otras simplemente temo..
que ese día no llegará nunca.
jueves, 22 de octubre de 2009
Besides, it's a great form to talk between us.
When you're three in one's space, you need writing to subside.
Why subside?
It just ignited in my mind..
Uh, I remember!
I lied.
There's someone who will now her name.
The one who made her exist.
He will know her...
name.
The no name girl
Nobody will never now her name..
Cose she's just the no name girl.
She's there
She does exist
But nobody will now her name
Cose she's just the no name girl.
Art world, without limits.
Artists think they create something..
They just dance with desire.
There is real art.
It surround the creation.
miércoles, 21 de octubre de 2009
Busco a con tilde
Y no aparece.
Y me propongo hacer trampa y hacer como si la tuviera.
Descubro que no puedo mentir..
Porque aunque finja que sí, no la tiene.
Y me detengo casi a tiempo, frustrada.
Ya es tarde para dejar de pensar en él.
Y sí, tarde para pensar en ella.
Pisoteabas nuestro pasado como si fuera el camino de todos los días.
¿A que es una frase genial?
(Valga la redundancia)
Hoy quiero sentirme bien
Y me siento bien, ¿eh?
Así que hice cosas con las que me sintiera bien.
Nada con lo que no me sintiera bien, ni aunque fuera el único momento para hacerlas.
Es curioso que, no creyendo en su existencia ni significado, utilice tanto la palabra bien.
A lo mejor me da miedo decir "feliz", y por eso digo bien.
Sí sí..
Pues a lo mejor es eso.
martes, 20 de octubre de 2009
Tengo el extraño convencimiento
de que puedo hacerlo.
¿Cómo? Paso a paso. Sin mirar cuánto falta para terminar.
Aunque sin música voy a quedarme dormida..
¡Acabaré!
lunes, 19 de octubre de 2009
Creo que arruinaré mi vida con Michael Jackson
¿Para qué voy a preocuparme, si la felicidad está en esta canción?
domingo, 18 de octubre de 2009
Yo diría, ¿por qué te escondes de la cámara?
Pero solo tengo ánimos para decir
The way you make me feeeeel
You really turn me ooooooon
Vaya, solo es una forma de hablar, ¿eh?
Porque me siento super bien.
You knoch me off of my feeeeet
My lonely days are gooooooooone
Voy a suspender historia.
Pero ahora, vamos, me da igual.
Love me forever moooooooooore
I swear I'm keeping yoooooooooou
Satisfied
Hace tiempo que entendí
Que hay cosas que no cambian.
Que lo que ella es para mí, yo soy para él, y eso no cambiará por mucho que nadie quiera.
Porque ya lo ha decidido, y cambiarlo sería una traición a sí mismo.
Sí, sí. Lo entiendo.
Otra cosa es que me guste, o lo comprenda. Pero estoy segura de que la culpa la tiene una sola persona.. por hacer siempre lo mismo.
Pero bueno, seguiré bailando.
Cuando caiga el telón, veremos quién ha conmovido al público.. y quien lo ha sorprendido con su indudable técnica.
¿En qué grupo estará cada uno?
Bueno, yo nunca fui de las de la técnica. O si lo fui, fue siendo también la del sentimiento.
Pero mi sentimiento es.. cómo decirlo, sutil.
A veces me asusta, porque lo es demasiado. ¿Excusas?
Lo he pensado bien, y estoy segura de que no.
Llegará un momento en que podré decirlo sin reparos ni mayúsculas, lo diré sin más.
Y será cierto.
Lo que me pregunto a veces.. es cuánto daño hará, y si habrá respuesta.
¡Y me vuelvo a mi gran proyecto!
(Es nuevo, y genial)
sábado, 17 de octubre de 2009
Bajo las sábanas
Me gusta escurrirme bajo la sábana e ignorar el frío sintiendo la caricia del lino.
Mi mano roza mi pie, puedo verlo con los ojos cerrados, es precioso al tacto.
Asciende por mi talón, me estremezco sonriendo serenamente, llega a mi gemelo.
Se cambia de pierna.
Palpando el muslo, miro muy tranquila mi mano tostada. Mi piel parece preciosa desde aquí.
Sigo subiendo..
Una mano que no es mía rodea mi cintura y me estropea la diversión.
Me quejo, sonriendo excitada.
Al otro lado de la sábana, entre frágiles dobleces y sombras de blanco intuyo una sonrisa brillante y malvada.
Le doy la espalda, mis pies quieren jugar con la tela. Se me sube encima, deslizándose como un gato travieso (viva imagen de su sonrisa) y me agarra las muñecas, acodado a ambos lados de mi cuerpo.
Con delicadeza las coloca en su cara, nos miramos entre tonalidades de blanco.
Yo busco lo que creo.. es su boca, pero él ya encontró la mía en una caricia fría y suave.
La sábana separa nuestros labios, pero todo mi cuerpo reacciona.
Mi estómago da un vuelco, mis brazos suben como un fantasma de película para encerrar su cuello.
No puedo dejar de perderme entre las sábanas blancas.
Me busca con las manos irritado por el protagonismo del color blanco, pero yo me escondo, me vuelvo, me encojo y aferro a la sábana temblando muy tranquila.
Si me quita mi sábana, todo desaparecerá y me van a atacar todos los colores y las formas de golpe, tan rápido como creé mi sueño estaré de vuelta otra vez.
Como no quiero que se vaya, le dejo rodearme por fuera de la sábana y me relajo, así está bien.
Me palpo el vientre, mirando con los ojos muy abiertos.
Su sombra sigue ahí, riéndose de mí al otro lado. Sonrío escondida por la almohada y me retuerzo encantada, riendo perezosamente.
No siento más que yo y él, y cualquier otra cosa queda fuera de mi sábana, y por tanto no existe.
Como aquí el tiempo es amigo y vela por el encuentro no tengo angustia, ni miedo.
Y mientras no salga de entre mis sábanas, él seguirá siendo real, sus alas de plumas blancas, la causa de su risa clara.
Mientras no salga todo será blanco, y me perderé fascinada en sus sombras.
Hasta que no salga él seguirá conmigo, y sus caricias me harán querer salir de mi sábana.
Mientras resista su tentación él seguirá conmigo.
Y cuando me arranque la sábana con una sonrisa feliz que reclama un abrazo despertaré, y solo estaré yo, con mi chillona pared amarilla, y el caos que rodea mi destruído mundo blanco.
Me pasaré una mano por el pelo inexpresiva y me levantaré preguntándome cómo pude saber que acabaría así hace tanto, tanto tiempo.
Con una insulsa sonrisa, me preguntaré si además de ser la rosa negra, algún día encontraré al sol.
Y lloraré sobre las mismas sábanas retorciéndome de angustia, sintiendo cómo me abraza el torso susurrando palabras inteligibles en su odiosa lengua natal.
Ahora incluso dudo. ¿Estaré loca?
jueves, 15 de octubre de 2009
Imaginaros la imagen
Piel muy poco tostada y una única prenda rosa fuerte contrastando con la desnudez del cuerpo..
Tacones.
Pelo libre y suelto, en movimiento, se confunde.
Movimientos buscados, alocados, desesperados.
En música y solo sobre ella, la elegancia, insinuante.
Se pierde la visión y la mente traduce en arte.
Labio
Pues era cierto que los cirujanos hablan rápido, claramente y te echan de su consulta como una exhalación.
Puede que te pase esto, pero no te preocupes, casi el 99% de los casos se recuperan totalmente.
Tranquila.
Uy sí, aun me tranquilizo sabiendo eso.
¿Te das cuenta de lo que dices?
A Cobrin le gustó verle hablar, a Layla le gustó que me hablara a mí, que ignorara a mi padre.
Quieren entrar en ese mundo claro, blanco y plateado, revolverlo de innovaciones y dejar su huella bipolar.
Están ansiosas.
Pero Cobrin está neurótica, si le pasa algo, si nos pasa algo.. Podrían pasar mil cosas peores.
Pero ella, precisamente eso, ¿lo soportaría?
Así que corre, furiosa, de un lado a otro de mi mente, buscando recuerdos, tirándolos a uno y otro lado y maldiciendo el día en que empezó a notar ese sabor metálico en la boca.
Sabor a sangre.
Por si fuera poco, ¡esta sonrisa es impeorable!
Yo no sé qué voy a hacer.
Esperar lo que pase, supongo, dejarme arrastrar.
¿Y si pasa?
Pues pasó.
Le haré frente cuando llegue.. Ai, Cobrin, cállate ya, sé que tienes miedo.
Yo también lo tengo.
Dentistas, hendodoncias y una chispa de dolor.
Ya está, ya está.
Pues lleva estando un buen rato, ¿sabes?
miércoles, 14 de octubre de 2009
Decisiones.
¿Por qué son tan importantes?
Porque pueden cambiarlo todo. Y no solo cambiarlo, es obvio que cada paso cambia las cosas.
Pueden llevarte a polos opuestos dependiendo de una u otra, puede transportarte a la vida más triste y monótona del universo..
O conducirte a tu sueño, a aquello que anhelas cada noche, cada sonrisa.
Pueden ser la decisión equivocada y brindarte suerte.
Pueden ser la acertada, la que moralmente considerarían correcta, y llevarte a una vida plagada de insulsas sonrisas.
O pueden llevarte al final.
Como si eligieras entre dos vasos bocabajo que esconden un proverbio chino escrito en el filtro de una colilla.
Podrías elegir el vaso vacío.. o lo que es lo mismo, podrías cerrarte la puerta para siempre a lo que más deseas en el universo. No a aquello que quieres un poquito por encima de cosas que también quieres. No, no.
A aquello que deseas tanto que en comparación el resto parecen ridículas hormigas al paso de una serpiente.
Solía obsesionarme con las decisiones. Me repetía todo esto cada vez que tenía que elegir, blanco o negro, china o japón. Tanto, tanto que me olvidaba de vivir.
Las vida se convertía en una constante indecisión. En dudas. Dudas, dudas por doquier.
Y era horrible.
Así que dejé de dudar. Sabía lo que quería. Así que decidí luchar por ello, y me aferré a mí misma convencida de que si nadie más lo hacía, yo misma me llevaría hasta donde quería ir.
Así que me dejé de dudas, de indecisiones.
Y es genial.
Es decir, las que no creemos en las hadas somos nosotras, ¿eh?
Sin malentendidos, toda la entrada pensada y dicha por una sola persona, sin intervención de nadie al otro lado.
Solo merece que se represente su silencio.
-María, ¿tú crees en las hadas?
-PORQUE YO NO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Chillé al teléfono. Colgué. Y me escurrí por la pared dejándole mi cuerpo para que pudiera llorar.
Cobrin, no..
No tiene razón, tranquila, shhh, vamos.
Es mentira. Una mentira de las sucias, de las mentiras horribles que ni siquiera ven que hacen daño. No está tan arriba en tu estantería, tranquila, está abajo, la quitaremos y ya está, tranquila, shhh..
Vamos, pequeña dama.. deja de llorar.
martes, 13 de octubre de 2009
Un monje arrancado del papel.
Echaba de menos la sensación de libertad en un aula que mezcla insulso azul con rosa cítrico.
Sentirme como en aquella salida, cogida del brazo de un hombre de estructura alterna.
Humillada por la sensación de estar junto a un adulto que fingía muy bien ser irresponsable, divertido al verme frustrada y enfadada.
Me gustaba, me sentía libre y segura, no había que llenar silencios y podía mirar sus ojos.
Y discutíamos.
Y me demostró que tenía razón. Y que yo no la tenía. Pero lo hizo con ironía, dándome un apoyo y quitándomelo después de golpe. Dejándome sola.
¿Qué haría estudiando esas oposiciones?
Buscar trabajo, claro. Pena no poder contar con él en un aula. Podía quedarse.
Un mes. Mejor tres. Creo que sería fascinante, cada clase.
Fascinada cada vez que me mirara y pensáramos en lo mismo, en los recuerdos de un día lluvioso en las Ramblas.
Quiero demostrarle que he cambiado, que soy inteligente y madura, que ya no soy solo lo que vio entonces, y que sigo bailando genial, y que no va a poder humillarme más.
Pero porque no me lo merezco.
Me costó darme cuenta de que el monje era él. De que soñaba con algo que ya conocía, que aquella historia no era más que un. No. Nada es nunca "solo" lo que es.
Las cosas son lo que son, y de ahí la genialidad de lo que son. De serlo.
No pierde la gracia en la cotidianeidad, lo siento, es de ahí de donde surge todo el encanto.
No pensar así, sería quitarle toda la magia a mi mundo.
No lo soportaría.
Y si Cobrin enferma por su culpa, no podré perdonarla. Ella no lo hará.
Pero volviendo a la historia, era un cuento de niña sonámbula, que buscaba lo perdido, una amiga, un amigo...
El sentido de las cosas. El arte.
Un cuento sin final.
Todavía no puedo dárselo. Me han regalado un poco de su tiempo, me lo han traído, voy a respirar ese aire contaminado de miradas directas, miradas vacías.
Que ardan los pulmones, adelante. No dejaré de sentirme bien por mirarle.
¡Oh, no!
Esto no es justo. No es nada justo. ¿De verdad voy a perderme dos días de pasillos transformables y clases de filosofía?
Ai, no, no.
Me dio un vuelco al corazón, por dentro, como cuando oyes una voz parecida a la suya.
Los corazones son mi nueva pasión. Reconoce que tienen un encanto sublime.
Si alguien encontrara estas hojas sería horrible, no entendería nada, tendría que desvivirme por explicarlo todo. Menos mal que son mías, son de nadie.
Menos mal que nadie va a venir a buscarlas y nunca sabrán ni un poquito de todo esto.
lunes, 12 de octubre de 2009
Por si interesa
Al final bailé, y todo volvió a su cadencia excitante.
Rosa de nuevo, salí de casa para enfrentar la noche.
sábado, 10 de octubre de 2009
Me prometí que no abandonaría esto.
Mis promesas, mueren.
A lo mejor mi credibilidad cae tanto, tanto, que ya nunca vuelve a confiar en mí.
Pero ahora es ese momento en qué corro peligro de tirar mis mentiras.
Esta vez sí tenía que vivirlo. Tenía que haber vuelto con una metáfora sobre el sabor de la sandía en mente, emocionada y confusa. Muy confusa.
No pretendo dramatizar, estoy triste, sí, vale. Desilusionada.
No consigo avanzar. Pero he conseguido cosas. Creo que tengo una amiga nueva. Mi mente ya se atreve a calificarla de "genial". ¿Por qué será?
Pues parece que sí era real.
Últimamente parezco obsesionada con los trenes, pues bien. ¿Sabéis qué?
Un tren de madrugada consiguió trazar la frontera entre siempre o jamás.
No puedo arrepentirme. Porque es el camino que he elegido. El de los diálogos perfectos, ¿os acordáis?
Así que no me arrepiento. Ni allí en caliente, ni ahora en templado. Porque fría no estaré hasta que se me pase esta febrícula horrible.
Y no me arrepiento, no solo es que no pueda hacerlo.
Supongo que estaba asustada. También estaba dolida, eso sin suponer.
Porque... pareció que los más lejanos eran los más cercanos. Y dieron la vuelta a todas esas críticas que los más cercanos suelen hacer sobre ellos. Ya sabéis, irónico.
Otras aparecieron allí, temprano, para estar conmigo.
Me gustó mucho.
Voy a esforzarme por salvar cada promesa. Una por una.
Pero ahora tengo que salvarme de esta mentira. Tengo miedo, es la calma que precede a la tempestad.
Y la dama de las mentiras decidió que esto no iba con ella, y se fue a dormir.
Y no me parece bien, para cuando yo vuelva por aquí y así ella pueda leerlo.
Para cuando sea yo la que duerma.
¿En quién confiar? Cuando quieres confiar en alguien, confías (con quieres, hablo de mí, de ella, la de las mentiras) y ya está. Pero realmente no confías.
¿Y sí de repente decides vivir una mentira y se vuelve real?
Puedo soportarlo en esto. Pero no sé si en la estatua del ángel lo aguantaría.
Cuando mientes, no solo mientes, te transformas a ti misma. Y transformas la realidad.
A tu alrededor, transformas cosas de verdad, no metafóricamente hablando, si no de verdad.
Cosas concretas.
Es como cuando quieres, te apetece, necesitas, te llama bailar.
Pero estás agotada y sin energías, con esa sensación borrosa en la cabeza.
Pesas.
Pero quieres, te apetece.. necesitas, te está llamando bailar.
Me olvidé de la conexión entre esto y lo otro. No me gusta, olvidar conexiones nunca es bueno, las conexiones son lo que permiten que las cosas funcionen, "que salgan bien".
¿Relatividad? Claro que no. ¿Desde cuando la respuesta es otra que no sea arte?
Pues eso. Que cuando necesitas bailar y no puedes, porque ella se duerme, porque no sale y no quiere salir (por ese orden, sí), no bailas.
Y si no te defiendes, ganan ellos.
Siempre es así, ellos son quienes ponen las reglas, tú juegas con sus sucias reglas. Siempre sucias, siempre reglas.
Y por mucho ingenio que tengas, las cambian cuando ellos quieren. Y aun peor.
No escuchan.
¿Puede haber algo peor?
Siento como me voy marchitando, quiero que pase este día y a la vez quiero quedarme anclada y protegida en él. Sola con mi teclado.
Hacía mucho que no lo estaba.
O. No, estoy harta de disyuntivas.
Y de preguntas. Basta ya de preguntar un rato.
Confío en él. Si no dudo, para qué voy a preguntar.
Ahora no estoy segura de confiar en nadie más, excepto a lo mejor en..
Los puntos suspensivos siguen valiendo. En plural, porque son dos, ¿qué pasa?
Como entonces, no puedo dejar de abrazarme el torax.
Si esto es lo que veo yo, (tengo que preguntar) ¿qué verá él?
Por lo que veo, algo de lo que yo había previsto.
Uy, ¡sinestesia!
Y podría seguir escribiendo horas, y horas, y horas. Más horas.
Pero no. Tengo que seguir mintiendo.
¿No puedo disfrutarlo? Yo no, claro. Pero ella.. ella tendría que poder.
No puedo arrancármela de dentro. Tiene que salir sola, y no quiere.
¿Tendrá miedo?
¿Miedo, ella? ¿Ella, frágil como un colibrí, pérfida como un ángel?
Por fin recordé la frase. Como la habitación de mi sueño. No tenía claro cómo era.
Era un piso enfocado como el de ella, ahora que lo pienso. Tenía esos colores asfixiantes que atrapan, a secas, o encierran.
Acaban encerrando.
Tengo más miedo.
Hay demasiados paralelismos con sietes y ochos. Paralelismos reales, no las metáforas abstractas a las que os tengo acostumbrados. Paralelismos de verdad.
Aunque después de hablar con él todo tenía más sentido, por llamar de alguna manera a mi manera de enfocar el mundo.
¿Un sentido nuevo? Debería ponerle un nombre.
¡Pero si ya lo tiene! Empiezo a creer que de verdad nos pasa algo hoy.
Todo tenía más estética después de hablar con él. Sí, sí.
"Lo haré", cayó sobre mí como una agradable protección con firmeza de hierro.
Cálida, como metal derretido.
Ahora entiendo muchas cosas. Puedes imaginar a secas, pero para escribir también es necesario vivir.
Si lo quieres entender de verdad. Claro.
¿Rosa? ¿Yo? Quién lo diría.
Pero ahora le veo la gracia a ese contexto chillón e impactante.
Realmente, el mundo está lleno de cosas muy graciosas.
Solo hay que saber apreciarlas. Como ella haría, si despertara.
A lo mejor si le doy de comer..
Suena ridículo, pero suele funcionar.
Mmm. Chocolate no. No nos gusta. Gominolas tampoco. Ya comimos demasiadas.
¿Fruta? No nos apetece. ¿Y si le doy..?
Lo que más le gusta de todo, arte.
Bien. ¿Leer o bailar? ¿Qué opináis? Nada, por supuesto. Vuestra opinión no importa ahora.
(otra cosa que entiendo)
Deberíamos empezar por reconciliarnos con la música. Pero eso es peligroso, sí.
Mejor nos cambiamos, y bailamos un ratito.
Sí...
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